（番外）苏以钰的自白
引文：
——我想我已得到救赎，我找到我的爱了。
我是苏以钰，是……算了我想这不重要。
我和我的小姑娘的初见并不和谐，她眼里的敌视浓烈得几欲化成实质，试图将我在原地处决。
这很正常，毕竟我是这个看似完整的家破裂后的入侵者，一个在她母亲死后仅仅三个月就被她父亲带回家的人。我想在当时小姑娘的心中，我与带她母亲离去的死神同罪。
不过，小姑娘不知道的是使她母亲离去的死神和我都是同一个人罢了。
万般罪孽早已加诸于身，再多一等又如何。
我从不后悔我做的一切。
幼时，我母亲曾为讨好男人装模作样的去寺庙礼过几次佛，抄过几次佛经。她曾柔情似水的对当时她讨好的那个男人说：“金钱名利不过是一场幻影，有爱的人在身边即可。”
男人肥胖油腻的脸上笑得满是褶皱，连说好好好，是我佛点化了你啊。口中如此正派，手却不安分的游走在母亲窈窕的身躯上。
而我呢？当时冷眼看着这一幕，心中不住的嗤笑着。这一尊通天般的大佛下到底藏着多少腌渍事，多少人借佛掩藏自己不可声张的欲望。
但我却因此无比深爱的爱着我的母亲，金钱权利才是立身之本。她教会了我如何最大限度利用我的资本——从那个男人从我身上下来留下一沓钱的时候。
我有些难受的抱住了自己，身体心灵亦有。感觉身体中的似乎有什么东西无身无息的破碎了一般。可看着欣喜若狂的母亲，看着拿着钱疯狂亲吻的母亲，看着眼神发亮看着我的母亲。
我的心里雀跃了起来，我并不知道那些事意味着什么，可它让母亲那么开心，甚至用那样热切的眼神看着我。迎着她的目光，我的身体似乎都好了很多。
这或许就是爱吧。
我想母亲开始爱我了，在我出生多年以后。
于是，我竭尽全力的讨好那些人，希求着母亲一次又一次有时限的爱。
可母亲的爱的时限一次比一次短，直到有一次我受伤卧床不起，母亲眼中那赤裸裸不加掩饰的厌弃令我入坠冰窟。
妈妈才不会是那样的眼神，我病了，妈妈会温柔的看着我直到我恢复。我慌乱的翻找着和妈妈有关的回忆，突然悲哀的发现，在我的记忆中她从未对我流露过温柔的神色。
不不不！一定是妈妈很累，她每天都要不停的工作，现在我还病了，一定更让她苦恼了，妈妈是爱我的！
可是母亲却将自己打扮得珠光宝气，在我渴望的眼神中转身离开，毫不留恋。
我母亲不爱他。那我也不需要这个母亲了，于是，我精心设计了一场车祸带走了母亲。
母亲走了，母亲推我走上的路他也依旧麻木僵直的走着。
直到遇见我的小姑娘。
小姑娘单纯天真，每天做着愚蠢的恶作剧企图企图打败入侵者。这在我看来无比可笑，长在温室的花朵，即使做坏事，也是这般天真烂漫。
我甚至有时恶意的想着如果小姑娘知道她心心念念的母亲是被他设计所杀，那她还是这幅白痴得可怜的样子吗？
不得不承认，我是嫉妒了，嫉妒一个白痴似的小姑娘，嫉妒让她那么白痴的母亲，嫉妒她母亲给她堪称过度一般的保护。
我突然有了一个妙计，看看小姑娘会怎么样？让她像当年的我一般。而且这样还能更快的完成计划。
于是，我开始了我的实验，小白鼠已经有了，实验者是我的爱慕者，一条稍稍给点肉就为你鞍前马后的狗。
实验一切顺利，可令人始料未及的是小姑娘黏上我了，我有些意外，可并不讨厌这种感觉，像是多了一条乖巧柔顺的小狗。
而我一想到这条小狗是由我亲手创造出来，我就更加兴奋。
可在那天，我照例安抚她时，她惴惴不安的模样让我有些忧心，不知何时，她在我心中的占比似乎越来越重了。
我疑心又是哪个家伙在她面前点评了一番关于那件事的看法。可小姑娘却告诉我说不是，是她自己感觉罪孽加身，所以才招致世人谴责。
我一时愣住了，脑子里一个荒唐的想法冒了出来，是她替我承担了那些罪孽吗？
随后她问的两个问题更是让我心中动荡不已，那些问题宛如一把尖刀直直的剖开我内心多年来不愿面对的那一幕幕。
我想我无法再欺骗自己，于是，我慌乱的逃走，逃开她身边，想逃开那些罪责一般。
那天晚上，我哭嚎的格外大声，即使看到男人面有不悦，我也不曾停下。
我哭很多年前的自己，那个无人拯救的孩子，也哭那个被人设计的孩子……
我没奢望过有人拉我出去，可是她的的确确的来了，我的小姑娘，劈开房门来救我了。
我的小姑娘手中拿着一把刀，眼中无比慌乱惊恐，我想这个场景令她害怕极了。可她还是义无反顾的跑了进来，抓住我的手，跑向了我所期待的明天。
我想我已得到救赎，我找到我的爱了。无论发生什么，我都不会让我们分开。
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